Ranking de los 10 mejores chistes sobre psicologia y trabajo en Yoriento (400)
Este es el artículo número 400 del blog. Para celebrarlo se me ha ocurrido hacer una humor parade, un desfile de los chistes y las breves historias que en estos dos años nos resultaron más divertidos e ingeniosos, pero también metafóricos y didácticos para eso que nos interesa por aquí: obtener algunas pistas o claves para mejorar la vida personal y profesional. Yo os propongo este ranking, pero podéis dejar un comentario con vuestra super elección, el chiste number one de los diez que aparecerán a continuación, el más desternillante, tal vez la historieta campeona de la sutilidad y la ironía, o simplemente el que ya no habéis olvidado desde que os lo contaron o lo leísteis, tal vez por aquí. Así que para ti,¿cuál es el mejor chiste del ranking? Iniciamos la cuenta atrás. Gracias por compartir.
PUESTO 10: COMUNICACIÓN
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Ella había tenido sospechas de que Juan tenía una relación con Lourdes. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: "Mama sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le dijo que dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. "Querida mama: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero el hecho es que ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndo que te acuestes con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa. Con todo cariño, mama."
PUESTO 9: NETWORKING
Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad: - ¿Es que a usted no le ha hecho gracia?- A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana.
PUESTO 8: INFORMACIÓN
Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando. De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo con una toalla y baja las escaleras. Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado. Antes de que ella diga nada, Pedro le dice "Te doy 800€ si te quitas la toalla". Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde, Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo con la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder. Cuando llega a la ducha, su marido pregunta: "¿Quién era?" "Era Pedro, el vecino", responde ella. "¡Genial!" dice el marido, "¿Dijo algo acerca de los 800 € que me debe?"
PUESTO 7: EVALUACIÓN
Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice:
-Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor.
-Burros, responde con tranquilidad.
PUESTO 6: MOTIVACIÓN
El cateto que estaba en un juicio, implicado por el robo de un coche. Al final de la sesión le dice el juez: caballero, queda usted absuelto de la acusación del robo del vehículo por falta de pruebas. Y dice el cateto: ¿entonces me puedo quedar con el coche o no?
PUESTO 5: PREJUCIOS
Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca, Mientras él se echa una siesta, ella decide coger el bote e irse al lago a leer. Pero, cuando ella está tomando el sol, se acerca un policía local en otro bote y le dice:
- Aquí no se puede pescar, señora. Voy a tener que detenerla.
- Pero, señor - se queja la mujer- si no estoy pescando.
El policía insiste:
- Señora, lleva usted todo el equipo necesario para la pesca. Debo llevármela.
La mujer dice:
- Si lo hace, voy a tener que denunciarle por violación.
- Pero, ¡si no la he tocado!
- Ya -dice ella-. Pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo.
PUESTO 4: ORIENTACIÓN
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
PUESTO 3: PLANIFICACIÓN
Iban dos amigos de safari por la selva, cuando de repente, entre unos arbustos aparece un león. Ellos en un primer momento quedaron inmóviles. Pero de repente uno se quita la mochila y saca unos playeros más ligeros que las botas que llevaba y se las empieza a poner. El otro, soprendido ante la reacción del amigo y con el miedo en el cuerpo le pregunta: "¿Para qué te cambias los playeros si corre más que tú y te va a coger igual", a lo que el que se estaba poniendo las playeros le contesta: "Puede ser, pero lo que yo quiero es correr más que tú".
PUESTO 2: DECISIONES
Sale un gitano de un juicio, acompañado por la guardia civil. Y cuando van entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta:
- ¿Quién es?
- Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio?
- ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
Dice la mujer: - Manuel, tu coge el dinero, no seas tonto
PUESTO 1: TRABAJO
Y el número uno para mí, como no podía ser de otra forma, para Chiquito de la Calzada y su chiste que publiqué en el segundo artículo del blog, allá por Diciembre del 2006.
"Ese hombre que se muere un lunes, y dice: qué malamente empiezo yo la semana"
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Publicado por VRedondoF para CHISTES el 12/22/2008 10:06:00 AM